Nicht ganz ernst gemeint, aber meistens spassig. Und fragt nicht, warum immer die Bassisten so schlecht dabei abschneiden... ;)

Drei Katzen in der Katzenpension: Eine gehört einem Chemiker, die andere einem Architekten und die dritte einem Bassisten. Sie bekommen morgens ihre Brekkies und ihre Milch. Die vom Chemiker kippt die Brekkies in die Milch, schaut sich die Konsistenz an und kippt das Gemisch runter. Die vom Architekten baut sich aus den Brekkies einen Turm, schaut sich den Turm an, schlürft die Milch weg und frisst den Turm dann von oben nach unten auf. Die vom Bassisten zieht besorgt die Stirn in Falten, hackt die Brekkies klein, zieht sie sich durch die Nase, schlürft lautstark die Milch weg, verprügelt die beiden anderen Katzen und sagt: "Jungs, so kann ich nicht arbeiten!" 

Wie wird man einen nervigen Bassisten an der Haustür wieder los? Man kauft die Pizza........ 

Intelligenztest: Probanden sind ein Physiker, ein Mathematiker und ein Roadie. Jeder für sich wird mit zwei tennisballgroßen Stahlkugeln in einen Raum gesperrt und soll in 30 Minuten irgendwas sinnvolles mit den Kugeln machen. Nach einer halben Stunde schaut die Jury beim Physiker nach; der hat die Kugeln übereinandergestapelt auf dem Tisch stehen. Der Mathematiker hat es geschafft, die Kugeln über dem Boden schweben zu lassen. Schließlich macht man die Tür zum Zimmer des Roadies auf: überall Splitter und Teile von zwei kaputten Kugeln. Sagt der Roadie: "Das war ich nicht, keine Ahnung wie das passiert ist...!" 

Es hat 3 Beine und das A....loch oben. Was ist das??? Antwort: ein Schlagzeughocker.

Kommt ein Musiker in einen Laden: "Ich hätte gerne diese rote Trompete und dieses weiße Harmonium". Verkäufer: "Also, den Feuerlöschen können sie haben, aber unser Heizkörper bleibt hier".. 

Was ist die Definition einer kleinen Sekunde? 2 Gitarristen, die unisono spielen

Was ist wenn man den Blues rückwärts spielt? Die Schulden werden weniger und die Freundin kommt zurück! 

Fragt ein Bassist seinen Schlagzeuger: "Du, was is `n eigentlich ne Syncope??" Antwortet des Schlagzeugers: "Deine eins!!!!" 

Mitten auf einem Fußballfeld liegt ein 100 Mark Schein. Oben links auf dem Fußballfeld ist ein Gitarrist, oben rechts ein Schlagzeuger, unten links einen intelligenten Bassisten und unten rechts einen blöden Bassisten. Wer kriegt den 100 Mark Schein? - Logo: Der blöde Bassist. Den gescheiten gibt es nämlich nicht, der Schlagzeuger fragt 3x nach dem Weg und der Gitarrist bewegt sich für 100 Mark bestimmt nicht... 

Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder : „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist.“ Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint : „Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...“. 

in Kanada werden neu erbaute Brücken auf Ihre Festigkeit getestet. Dazu werden 1000 Bassisten und 1000 Drummer gleichzeitig draufgeschickt..... hält die Brücke, dann ist das Werk gut! hält sie nicht, ist es wenigstens ein gutes Werk

Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei. 

Woran erkennst du, dass es dein Drummer ist, der gerade an die Proberaum klopft? das Klopfen wird immer schneller... 

Worin liegt der Unterschied, wenn ein Posaunist und ein Frosch auf der Straße überfahren werden? Beim Frosch erkennt man Bremsspuren des Autos. Weiterer Unterschied? Es war wahrscheinlicher, dass der Frosch auf dem Weg zu einem Gig war! 

Was sind die 3 ärgsten eines Jazzmusikers? 1. Wasser 2. saubere Luft 3. Tageslicht

Was hat ist der Unterschied zwischen einer Big Band und einem Stier? Bei einem Stier sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten. 

Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Nach einiger Zeit fragt der Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir den schon ?" 

Ein Musiker trifft nach vielen Jahren einen Kollegen, welcher mittlerweile "Karriere" machte. "Hei, Alter, du hast ja ne Platte aufgenommen! Hab sie natürlich gleich gekauft! Ehrensache!" - "Ah, du warst das..." 

Treffen sich vier Musiker und ein Schlagzeuger..... 

Kennt Ihr die drei größten Gitarristenlügen ??? 
1. Ich bin nie zu laut! 
2. Die Fransenlederjacke gehört mir nicht! 
3. Ich kann nach Noten spielen! 

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Hemd und einem Gittaristen??? Mit dem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen. 

Kommt der Schlagzeuger in den Proberaum und prahlt: "Hey Leute, ich kann jetzt endlich den 7/8-Takt (zählt klatschend): EINS-ZWEI-DREI-VIER-FÜNF-SECHS-SIE-BEN!" 

Bassist zum Gitarrist: "spiel doch mal ein bisschen dynamischer...", darauf der Gitarrist: "Es geht nicht mehr lauter!!!!!" 

...spiel mal die Dominante von F! Hä? Wieso? F ist doch die Dominante..... 

Was ist ein Bassist ohne Freundin? Obdachlos! 

Kommt ein Man zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich kann nicht scheißen!" Daraufhin der Doktor: "Nehmen sie mal diese Pillen, un kommen sie nächste Woche wieder." Nächste Woche kann der arme Mann immer noch nicht scheißen. Daraufhin erhöht der Doktor die Dosis. So geht das dann drei Wochen. Bis der Arzt fragt: "Was sind sie denn von Beruf?" Der Mann: "Ich bin Musiker!" Daraufhin der Arzt: "Hier haben sie mal 5 Mark, kaufen sie sich davon was zu essen!" 

Was ist der Unterschied zwischen einem Licht- und Tontechniker? Der Lichttechniker wäscht sich die Hände bevor er auf´s Klo geht! 

Treffen sich ein Tontechniker und ein Schlagzeuger. Sagt der Schlagzeuger: "Tag auch!" Sagt der Tontechniker:" Viiiiiiel zu laut!" 

Wie kannst Du einen deutschen Provinz-Garagenrock-Bandleader zur Weißglut treiben? - Ganz einfach: Du pinkelst am frühen Montagmorgen gegen sein Taxi! 

Warum furzt der Barsch einen Halbton tiefer als alle anderen Fische? Ganz klar: Er hat ein b vorm Arsch! 

Noch einer: Sagt ein Gittarist zum anderen: "Ey, ich kann jetzt Zweiunddreißigstel spielen! Willste mal eine hören...?" 

Sagt der Gitarist zum Basser: "Moooin Mann, haste schon gefrühstückt ??" Darauf er: "Nöööö, noch keinen Schluck...hmpf." 

Peter soll in der Schule mal `n Musikinstrument nennen, darauf er: "SAXOSIT", Darauf die Lehrerin: "Das ist doch keine Instrument!" Er darauf: "Doch !! Bin gestern nacht am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei, da hörte ich meine Mutter sagen: Liebling, wenn man deine Sacksosieht, dann ist das schon ein Mords-Instrument !!" 

Ein kleiner Junge möchte bass lernen. Am Abend kommt er zu seinem Vater. "Na, was hast du denn heute gelernt?" Der junge erwidert: "Die E-Saite", und zupft fröhlich daran herum. Eine Woche später fragt der Vater: "was hast du denn heute gelernt?" "Die A-Saite" antwortet der Junge und schlägt ein wenig darauf ein. Wieder eine Woche später kommt der Junge sturzbesoffen nach hause. "Was hast du denn heute getrieben???" fragt der entsetzte Vater. "Ich hatte meinen ersten Gig, ich bin schon ziemlich gefragt, ich kann nämlich schon zwei Saiten aufm Bass spielen:" 

Zwei Frauen unterhalten sich: "Du, ich hab nen neuen Freund, einen Hornisten!". Die andere: "Und? Wie ist er so?" "Ach, total lieb! nur einen Fehler hat er! Immer, wenn er mich küsst steckt er mit die Hand in den Hintern! 

Ein Drummer geht in einen Laden und fragt um eine Packung Kondome. Fragt der Verkäufer: "Sind sie zufällig ein Schlagzeuger?". Antwortet der Drummer ganz stolz: "Ja". "Hab ich mir gleich gedacht", sagt der Verkäufer, "das ist hier nämlich eine Metzgerei". 

Wie bringt man zwei Schlagzeuger dazu gleichzeitig im Rhythmus zu spielen?? Man erschießt einen. 

Was kann ein Drumcomputer besser als ein Drummer?? Nun ja, er hält den Takt besser und nagelt nicht mit deiner Freundin. 

Was ist zu tun wenn ein Bassist blutend hinter der Bühne herumläuft?? Das Lachen stoppen und noch einmal schießen. 

Noch ne Lüge von einem Gitarristen: "Im nächsten Stück spiele ich kein Solo." 

Warum gibt es einen Schlagzeuger und einer Band? Damit wenigstens einer den Bassisten morgens wäscht und anzieht!